Mais amor

Amo você é a melhor coisa que inventaram para explicar minha vontade de você sem sobrar nenhuma palavra ou faltar qualquer sentimento. Simples assim

Amor

Muita gente escreve sobre amor. A maioria com autoridade intoxicante, como se de cada pedacinho dele tivesse provado, só para mais na frente descobrir um amargar diferente, um doce que não se conhecia e voltar a escrever sobre o amor. Falar de amor é coisa sem controle porque amor dói com analgesico, sara sem remédio, desobedece na cara de pau, sem vergonha nem ressentimento. Não gosto de definir nem dar conceitos, mas intoxicante é uma palavra gostosa o suficiente para explicar o amor. Ao menos para explicar o apaixonado. Nesses casos de amor, porém, o melhor é não explicar nada.

Nunca vou te explicar porque te amo. Mas se você insistir, posso listar todos os seus defeitos e no final dizer "te amo". Meu lado brega trincou, não sei justificar. Te amo porque o seu olhar enche meu dia de luz... Não, descritivo demais. Que tal um eu te amo porque você me faz ver o dia mais colorido ou qualquer outra coisa... Também não. Amor é aquilo que acontece quando você chega perto de mim. Sabe aquilo? É igual um susto. O coração acelera e depois quase para. O ofato aguça. Tipo revelação de comédia romântica. Sei lá, hoje não está dando certo falar de amor. Amanhã tento mais.

Amizade

Esses dias tenho pensado muito sobre amizade e descobri que dos pouquíssimos amigos que tenho alguns carregam o título de amigo por hábito, talvez até por motivos que me fogem a compreensão. Testei minha solidão nos piores momentos ao extremo. Em um determinado período fui só para festas, bares, cinema e para toda sorte de lugares. Foi quando os pensamentos se tornaram os melhores companheiros. Cansei de brigar por amigos. Cansei de ser atencioso e companheiro. Cansei. Vou pra rua procurar amigos que queiram dividir algo. Vou pra rua para não ser apenas eu na maior parte do tempo.

Meu avô

Vivi mil vidas sem ter certeza de como. Pode parecer besteira, mas quando lembro daquele velho lembro de mim aos 5, aos 17, aos 30, aos 80. Ele me deu direito ao seu passado e ao meu futuro. No nascimento, herdei seu pé chato, os olhos pequenos, a mirabolância dos sonhos e talvez a vida que lhe enchia os pulmões. Na verdade, eu era ele sem ser. Por isso, ele não podia ser ao mesmo tempo que eu. Herdei também a cara, o tipo físico e ainda assim nem filho sou. Ele era apenas meu avô e isso dá uma saudade. Quando penso, tenho certeza que o laço sanguíneo era o mínimo que nos ligava, faz quase cinco anos que morreu e sinto que ele ainda vê o mundo pelos meus olhos. Definitivamente sou ele, assim como sou o avô do meu avô e o cara que há quase 500 anos atravessou o Atlântico com algum sonho maluco ou uma culpa mortal e um pedaço de papel na mão. 

...

Não distribuo minhas certezas, guardoas para suas dúvidas.

Oi

Oi

...

esquisito

a vida é esquisita, dá voltas e provoca esbarrões e encontros inesperados. promove também felicidades e alegrias momentâneas. antes, achava que as cores estavam meio apagadas, que acidentes agradáveis não mais aconteceriam, mas a vida é teimosa e às vezes não adianta lutar. hoje, por mais que eu fuja, a vida impõe saudades. mas isso eu resolvo, comprei uma caixinha com chave. lá vou trancar os resquícios do passado. não para esquecê-los, mas para saber onde estão quando eu quiser recordar, principalmente quando toda a mágoa tiver ido embora.

Acho que sou taurino

Esses dias estava em um bar com uma amiga e ela me disse, sem nem perguntar quando nasci, que sou taurino. Disse que estava escrito em mim. Nunca acreditei nessas coisas, mas o que ela afirmou em seguida fez sentido. Me descreveu como o tipo que em relacionamentos mergulha de cabeça. Precisa de envolvimento e se entrega sem pensar duas vezes. Exagera em vários aspectos da vida. Meus amigos me definem de forma semelhante, mas em uma única palavra: exagerado. Às vezes eles usam duas: sem limites. E eles falam isso desde que nos conhecemos. Estou tentando ponderar mais meus sentimentos, mas eles me devoram. Por várias noites durmo como se fosse oco, mas quando acordo, estou com uma vontade louca de correr o mundo. De ver o que ninguém viu e andar sob o fio da navalha. Testar todos os limites da minha humanidade.

Coisas que precisava te dizer

Não sei se existe inferno astral. Não sei se para cada coisa boa que surge na vida tem de vir uma ruim apenas para que o equilíbrio não seja quebrado. Sei apenas que te perdi quando tudo o mais dava muito certo. Te amei de um jeito louco, desesperado em alguns momentos e, consequentemente, desastroso. Te amei com todo o exagero que me é peculiar. Errei deixando de ser quem eu era para tentar ser alguém melhor. Só queria te agradar. Você me inspira um romantismo que em vários momentos me fez mal. Quando terminamos, fiquei sem chão, perdi o rumo, a cabeça. Mergulhei em uma tristeza quase absoluta. Sem sono e sem paz, troquei a cama pela mesa do bar. Pela dormência do álcool. Fingia bem estar todos os dias. Achei que você me desprezava, não sentia nada por mim. Estava enganado e demorei para perceber. Os últimos meses têm sido como morrer aos pouquinhos. Se para você todo dia é Dia das Bruxas, para mim é sexta-feira 13. Se me perguntam porque acabou, não consigo achar resposta. Se me perguntam porque me odeia tanto, também não sei o que dizer. Só lembro que no primeiro beijo fui arrebatado. No seguinte, vivi 50 anos de felicidade em poucos segundos. É brega, mas foi exatamente isso que senti. Uma coisa que sobe pela pele, debaixo pra cima, deixa a barriga gelada por um instante e o coração disparado. Depois tudo fica calmo e o gosto é de felicidade. Felicidade de reencontro, de nostalgia, de uma vida bem vivida. Apesar de qualquer desentendimento, quando estávamos juntos, estava tudo bem. Foram muitos bons momentos, mais do que ruins. Quando terminamos você levantou a guarda de tal maneira que me vi sem opção, levantei também a minha para sobreviver. Por três vezes eu baixei e por três vezes você me derrubou. É difícil aproximar-se de você. As respostas nunca estão certas. Sua argumentação nunca é desmontada, mesmo quando faz sentido que ela desmorone. Depois de mais de dois anos, não tive nem o benefício da dúvida. O direito de dizer "não foi assim". Eu queria tentar mais uma vez. Mesmo se eu soubesse que ia dar tudo errado, ainda assim eu queria. Tenho a impressão de que pelas nossas costas alguém ri muito da gente. Alguém que vê você acreditando em alguma história mirabolante, nojenta. Você, eu não trapaceei. Aprendi a dizer a verdade te amando. Não consigo mais mentir para você. Não entendo como não acredita em mim. Não faz sentido na minha cabeça não acreditar. Com você era honestidade. Antes de terminarmos, eu estava planejando alugar um apartamento. Ia ter um lugar meu para você se sentir mais a vontade no meu espaço. Tentava melhorar nosso relacionamento. Hoje, ainda vou sair da casa dos meus pais, mas infelizmente não terei sua companhia. Estou de coração partido. Primeiro, porque te amo; segundo, porque virei um repulsivo "calango" para você. Não sei como evolui do melhor namorado do mundo para isso. Nunca quis te magoar e é estranho não falar com você. O fato é que eu não soube lidar com o fim, com você dizendo que não queria mais e dessa vez não tem jeito. Como na música, meu mundo caiu. Reagi de uma maneira que nem eu esperava. De uma maneira ruim. Mantive a frieza e foi a minha perdição. Das muitas besteiras que fiz na vida, meu maior arrependimento foi ter te perdido da maneira como perdi. Não se engane quando disserem que depois que você me deixou eu cai na putaria ou fiquei bicho solto e nervoso. As pessoas exageram, esquentam as histórias. Eu dei foi muito trabalho para os meus amigos que tiveram de me carregar bebado para casa. No último e-mail que trocamos acabei sendo ríspido. Você não merecia aquilo. Acho que foi até uma tentativa de convencer a mim mesmo de que não te amo mais, mas não funcionou. Não é carência. Cuidado para não confundir. Um amor tão exagerado como o que sinto por você não morre de uma hora para outra. De vez em quando ainda sonho que a gente se acerta. Quando te vejo na redação vejo que é só um sonho. Alguma coisa muito esquisita e grave deve ter acontecido para você me odiar tanto. Não consigo imaginar o que pode ter sido. Se foi durante nosso relacionamento, me desculpe. A carta é longa mas eu precisava desabafar. Exorcisar meus demônios. Não me odeie. Sou só um desastrado que ainda te ama.

Não me interprete mal
meu sofrimento guardo pra mim
A saudade, diluo em doses
De mesa em mesa
de bar em bar
esvazio meu coração
em copos rasos
em corpos vazios
na solidão das mutidões

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Não me importa a rima
só minha falta de paciência para elas
Não me importa nada
Pelo menos hoje, nada importa
nem meu coração vazio

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