Coisas que precisava te dizer

Não sei se existe inferno astral. Não sei se para cada coisa boa que surge na vida tem de vir uma ruim apenas para que o equilíbrio não seja quebrado. Sei apenas que te perdi quando tudo o mais dava muito certo. Te amei de um jeito louco, desesperado em alguns momentos e, consequentemente, desastroso. Te amei com todo o exagero que me é peculiar. Errei deixando de ser quem eu era para tentar ser alguém melhor. Só queria te agradar. Você me inspira um romantismo que em vários momentos me fez mal. Quando terminamos, fiquei sem chão, perdi o rumo, a cabeça. Mergulhei em uma tristeza quase absoluta. Sem sono e sem paz, troquei a cama pela mesa do bar. Pela dormência do álcool. Fingia bem estar todos os dias. Achei que você me desprezava, não sentia nada por mim. Estava enganado e demorei para perceber. Os últimos meses têm sido como morrer aos pouquinhos. Se para você todo dia é Dia das Bruxas, para mim é sexta-feira 13. Se me perguntam porque acabou, não consigo achar resposta. Se me perguntam porque me odeia tanto, também não sei o que dizer. Só lembro que no primeiro beijo fui arrebatado. No seguinte, vivi 50 anos de felicidade em poucos segundos. É brega, mas foi exatamente isso que senti. Uma coisa que sobe pela pele, debaixo pra cima, deixa a barriga gelada por um instante e o coração disparado. Depois tudo fica calmo e o gosto é de felicidade. Felicidade de reencontro, de nostalgia, de uma vida bem vivida. Apesar de qualquer desentendimento, quando estávamos juntos, estava tudo bem. Foram muitos bons momentos, mais do que ruins. Quando terminamos você levantou a guarda de tal maneira que me vi sem opção, levantei também a minha para sobreviver. Por três vezes eu baixei e por três vezes você me derrubou. É difícil aproximar-se de você. As respostas nunca estão certas. Sua argumentação nunca é desmontada, mesmo quando faz sentido que ela desmorone. Depois de mais de dois anos, não tive nem o benefício da dúvida. O direito de dizer "não foi assim". Eu queria tentar mais uma vez. Mesmo se eu soubesse que ia dar tudo errado, ainda assim eu queria. Tenho a impressão de que pelas nossas costas alguém ri muito da gente. Alguém que vê você acreditando em alguma história mirabolante, nojenta. Você, eu não trapaceei. Aprendi a dizer a verdade te amando. Não consigo mais mentir para você. Não entendo como não acredita em mim. Não faz sentido na minha cabeça não acreditar. Com você era honestidade. Antes de terminarmos, eu estava planejando alugar um apartamento. Ia ter um lugar meu para você se sentir mais a vontade no meu espaço. Tentava melhorar nosso relacionamento. Hoje, ainda vou sair da casa dos meus pais, mas infelizmente não terei sua companhia. Estou de coração partido. Primeiro, porque te amo; segundo, porque virei um repulsivo "calango" para você. Não sei como evolui do melhor namorado do mundo para isso. Nunca quis te magoar e é estranho não falar com você. O fato é que eu não soube lidar com o fim, com você dizendo que não queria mais e dessa vez não tem jeito. Como na música, meu mundo caiu. Reagi de uma maneira que nem eu esperava. De uma maneira ruim. Mantive a frieza e foi a minha perdição. Das muitas besteiras que fiz na vida, meu maior arrependimento foi ter te perdido da maneira como perdi. Não se engane quando disserem que depois que você me deixou eu cai na putaria ou fiquei bicho solto e nervoso. As pessoas exageram, esquentam as histórias. Eu dei foi muito trabalho para os meus amigos que tiveram de me carregar bebado para casa. No último e-mail que trocamos acabei sendo ríspido. Você não merecia aquilo. Acho que foi até uma tentativa de convencer a mim mesmo de que não te amo mais, mas não funcionou. Não é carência. Cuidado para não confundir. Um amor tão exagerado como o que sinto por você não morre de uma hora para outra. De vez em quando ainda sonho que a gente se acerta. Quando te vejo na redação vejo que é só um sonho. Alguma coisa muito esquisita e grave deve ter acontecido para você me odiar tanto. Não consigo imaginar o que pode ter sido. Se foi durante nosso relacionamento, me desculpe. A carta é longa mas eu precisava desabafar. Exorcisar meus demônios. Não me odeie. Sou só um desastrado que ainda te ama.